情绪是种很神奇的东西。当负面情绪膨胀的时候总是感觉无所适从。总是想逃跑，想挣脱，想远离，想安静。
    或许正如ian所说，因为内心不够坚韧强大，因为思考的太过繁琐。理性的却可以让人冷漠。可是梦里的泪水谁又忍得住呢。
    现实混乱，并且不能自得其乐，一件两件三件，打包整理起来不容易。这时候不需要任何人站在一起，只需要足够的时间来梳理自己。
    我想我还是习惯了独自一人的生活。偶尔的孤独感或许只是一时的恐惧。

    生日总是要做盘点。来到广州三年了，从之前的完全排斥难以接纳到如今看到她的好。细数过来，历历在目。

    07年7月只身来到广州。空调吹得太猛，还没落地就感冒发烧。去711里买了百服宁，在唯一认得的气象局招待所里昏昏欲睡了3天，终于还是挺了过来。随后来到贵台新闻中心，在通联组跟海鸥做编辑记者。三个月后，去了一个叫广东报道的新闻节目，再三个月，被叫到午间新闻坐了一段时间冷板凳。这时候，一个新成立的节目《两岸视点》筹备播出，专家访谈的环节没有人负责，于是我在08年2月加盟了这个跟我一起成长的节目。初做之时，一切生涩，从跟专家打交到开始逐步入门。晦涩的连线要从原本十几分钟的素材里挑出两三分钟的精华，每天要在演播室和剪接房里耗一个下午。后来，一个新的版块词语拾趣诞生，我在兼做专家的同事要负责这个部分。个人觉得这是个很有意思的环节，也是节目最原创最富特点趣味性和活力的部分，我也做的饶有兴趣，动员了一切能动员的力量让它更加生动。那时候如果有分时段收拾统计，我相信这部分一定是最高的。之后也出去采访，做记者，当副班，很多工种都做过，不过傻乎乎的笑倒是让人觉得乐此不疲。

    09年2月，所在的节目《两岸视点》人手不足，一个信任我的领佳节又重阳导，也就是节目制片人推荐我当主编。记得她在我上位之前给我写过一封言辞恳切的信，让我至今想起来都很感动。在跟主编班两个月之后，坐上了节目的主控台。这跟之前做普通记者和编辑，只是简单出镜写稿编图像比起来，有一个质的飞跃。毕竟主编掌握了一定的节目主动权，可以将自己的想法付诸实践，当然还要通过领佳节又重阳导的审核。在主控台上向各工种分配任务的时候，才觉得自己的价值有一定的体现。所以我很感谢这个姐姐给我这个机会，起码能让我证明自己。刚做主编的时候相当手忙脚乱。每天晚上11点的新闻，下午2点半就要到岗准备，对不同来源的稿件进行统筹策划。紧张的时候甚至连吃晚饭的时间都没有。随着经验逐渐丰富，自己也可以理智取舍应对自如。

    事业之外，心灵也有所成长。一年来对我最大的冲击应该是ian. 虽然是预加之罪何患无辞，但还是该感谢他让我觉醒并且清楚认识自己，明白一个女人在20岁和25岁的时候不能总犯同一个错误，清楚自己要做一个自信美丽的女人，而不是永远在温室里被呵护娇宠的小女孩。不要把任性当个性，人都是现实的，除了父母外，没有人会毫无保留的宠爱你。当然我也心存忌恨，他让我轻易放松警惕然后又再一次树起心防。真实地感觉身体里的一些东西已经死去，而另一些东西像一条条腾蔓，在疯狂生长。我是个惧怕成长的人，一直以来都觉得成长就要世故，世故必然不纯净，后来发现这些东西本无所谓好与坏对与错，只是在适当的时候生根发芽。蓦然回首后，本身柔软的地方逐渐被遮住，外表的躯壳越来越坚硬，有时候甚至可以大笑，并且想要迎着风，像男人一样战斗。坦率地说这唤醒了我内心的某些潜藏特质，只是那些死去的东西想让它再活过来，只怕是回天乏术了。

    凤凰花开的6月去了厦薄雾浓云愁永昼门。多年的挚友相聚，在鼓浪屿午后慵懒的阳光中写下一张张明信片寄向远方。南普陀的香炉旁许下的愿望，只是愿望切近，现实已远。想念那个城市的街道和深藏巷中的酒吧，还有钢琴博物馆和岛上的猫。真希望能在某年的春天再回到那里。

    如今，冷静的时候已经不再会像小女孩般娇羞。突然鄙视起曾经张着好奇无知的大眼睛忽闪忽闪的自己。笑的时候脸上已经开始有纹路，带妆时间长了竟然会看到毛孔的影子。曾经是多么抗拒苍老，幻想让自己的生命永远停留在绚烂的35岁，抗拒婚姻，讨厌一成不变和被人束缚，抗拒生育，不敢承受疼痛，惧怕将爱和希望分开。而如今，竟然也觉得这一切其实没什么不好。
    谢谢那些爱过我的人，让我懂得依恋温存和感恩。也谢谢伤害过我的人，让我清醒理智和坚韧。
    最后还是那句话，不管世界多么光怪陆离，只要我还拥有一颗赤子之心。

    又有些日子没有碰琴了。虽然住处的这架yamaha的音质清亮，但要插电才能出声，始终不是我所中意。怀念家里那架苏联产木质钢琴，虽然已经老旧，买的时候也算不上最高端，音色也不够精致细腻，但也算得上明亮大气，尤其是弹肖邦的华尔兹和夜曲，别有一番韵味，音锤敲击钢丝的声音也依稀可辨。每当我高兴或抑郁，都喜欢在琴边坐上几个小时，或者即兴弹奏些不成章节的乐曲。她总是有一种神奇的力量，能让安之若素人心静如水。
    记得小时候初见钢琴，就被她的高贵深深吸引。那时候，妈妈领佳节又重阳导的儿子在学琴，我就日日找借口去找那个哥哥玩，实际上一进屋就钻进琴房不出来了。我的幼儿园上的是音乐班，那时自己已经有两年多的电子琴基础，并且是班上演奏最好的，可看到钢琴的时候，小小的电子琴键盘就不能满足我了。看到我有如此的热情，爸爸妈妈在我七岁的时候送给我一家苏联产丽丽卡，她的琴脚不像其他琴一般笨拙，而是微微有个弧度，像极芭蕾演员的腿。于是我在她的身边，度过了十多年的时光。
    日后有过四处学琴的经历，见过不少抑或典雅抑或高贵的钢琴。这是一个多么神圣的东西，不论在哪里，我一见到它就立刻肃然起敬。记得在中央音乐学院的钢琴教授家里，她的琴真是相当考究。这是一架滑盖钢琴，音色古朴，像极了古钢琴，弹奏巴赫居然可以出神入化，就连贝多芬也可以缓缓流出。她家的钢琴似有魔力，让我下定决心以后要买一架一模一样的，不过兴奋之余，我居然忘记了她的牌子：（
    真的，一架音色好的钢琴可以让人流连忘返，听着音符缓缓流出，弹多久都不会觉得累。一首曲子，不同的力度和情绪弹出的总是那么多变，足以让人指下生辉。
    上大学的时候，许久没有练到琴。某天，突然发现学校活动中心的礼堂里摆着一架三角钢琴。初见她时，我在那里留恋的许久。等到四下无人，我轻按琴键。这是我第一次弹奏三角钢琴，在空旷的礼堂里弹，余音袅袅，最后竟然忘记了在那里呆了多久。日后，我经常去那里练琴，也是因为这样，我被交响乐团的指挥发现，成了其中的一员，并且在那个大礼堂里，跟我的挚友们经历了无数次镁光灯的考验，收获了不少鲜花和掌声。
    再后来被团委选拔出来组成四人电声乐队。我担任键盘手，也会唱歌会原创。这时候，我们穿着时尚的衣服，学会表演甚至在校园里引领潮流，甚至代表学校去外地演出。媒体专访蜂拥而至，只是插了电的乐器音色都变得虚假凄厉，我仍然念念不忘木质钢琴原始的纯净之声。时尚是风，劲头猛烈，人在风中难免会被风吹拂。而我牵挂的却是在风中不倒的，亘古不变的隽永。
    假期回到家，爸爸总会躺在沙发上，要求我弹琴给他听，伴着我的琴声他总是很容易就进入梦乡。妈妈爱唱歌，我也为她的女高音伴奏到整栋楼都惊动了。停电的时候，我会摸黑弹琴，或者点一支蜡烛，在烛光下表达虔诚的心。平时练琴，第二天也总能收到不少回馈，隔壁单元的叔叔说，昨天的那首曲子真好听，我们一到晚上就关了电视，成为你的听众。

    如今，最悲哀的莫过于淡忘了一种习惯。许久不练琴，我已经不能流畅的弹出幻想即兴曲和月光，只能弹些咿咿呀呀的浪漫情调，听琴的人或许也觉得断续的声音是种折磨。如果能把曾经的记忆找回来，需要付出时间和勇气。或许就是这种牵挂，让我能重回那些在窗边弹琴的时光吧。

不忙碌的清晨，有阳光是件多么惬意的事。轻快的旋律伴着咖啡的香，展开一本书在阳光下细细品味。
随后在健身房里挥汗如雨。积蓄一夜的力量肆意释放。汗水也可以带来不小的成就感和幸福感。
动静界的吞拿鱼沙律味道不错。抑或是哼着歌回家，自己动手做一些简单的饭菜。确实比日日在外面吃舒服很多。突然很理解为什么爸爸说，如果你热爱生活，那就来做饭吧，原来做饭是一种心境和生活态度。
依旧看喜欢的电影，听喜欢的歌。看喜欢的话剧和音乐会，读喜欢的文字。依旧学会对每个人微笑。
忙过这段，准备再策划一次旅行，有没有人陪伴都无所谓。重要的是可以心静如水，云淡风轻。
在生活面前，不用太多的装饰矫情，不要过多的条条框框，我们都可以自由自在。

抬眼看到你在马路的另一边。
戴着我戴过的白色帽子，步伐仍旧急促矫健。

偶遇。假装淡定的挥挥手。简单的颔首微笑。
我不知手中的通话如何结束。只是遇见的一刹那仿佛僵掉。
于生命中遇见了那个想要遇见的人，没有早一步，也没有晚一步，确实是在那么个不预知的瞬间遇见了，却仅仅是，哦，刚好路过这里。

灼日。暖风。

大片日益苍白的绿地。

大团频繁单调变幻着的云朵。

聚集。散开。浓厚。稀薄。乐此不疲。

一切虚假的好似夏日。

只是。

一个凋零。一个盛开。

正如我们常常遭遇着的。

以为幸福咫尺。

其实。
嘶喊着。听见的只是回音。

看到的只是孤单的背影。

在诉说着寂寞。

而后。
我站在远端看着你。
你站在远端忘记我。
不过。我相信。
时间就像流水。
会开出明媚的花朵。

    突然间有一种被掏空的感觉。本身沉甸甸的个体已经只剩空壳，在空气中变成飘渺的幽灵。除了这个壳子，爱情，热情，温情，柔情，其实不仅是一无所剩，而是本身就一无所有。
    人们都说感情追求越单纯的女人就会越幸福。我追求的其实一点都不复杂繁琐，不要好车不要洋房，只是想要一个相爱的人，在孤独的时候相互陪伴，在空虚的时候有的思念，在艰难的时候相互鼓励，在远方的时候有个牵挂。平日里哪怕不发一语，就这样默默的看着对方也好，都能体会到爱和包容。或许一直都没有碰到对的人，让我在这条路上磕磕碰碰许久。这消磨了天性中的热情，爱情竟然能体会到了生活中的坎坷。在冷眼旁观之后，还能否拾起旧日温情，让我不再感觉疲惫。
    寄托。或许真的是因为缺少寄托，所以才感觉空洞。

    突然间很自厌。觉得自己很失败。当了主编又如何。还不是一样空虚。而且是越忙越空虚。做的这一切到底是为什么。为什么。为什么。
    空闲的时候想忙碌，忙的时候又向往自由。事业不顺事事不顺，事业顺了还是不满。没工资的时候天天抱怨，工资涨了反而会觉得不够。女人怎么总是这样欲求不满，我到底想要些什么。
    如今怀念的还是曾经那些校园里的日子，因为一点小满足就开心的傻笑，天天在一起，简单的只剩时间也不觉得腻。路边一块钱的小吃就能吃得很满足，不像现在需要上档次变花样讲营养显品位。那时，只要每天过的安稳就很舒服，有人陪在身边，就算不是想尽办法寻开心也不觉得厌倦。一个小细节就会让人很开心很满足。我过往的日子啊，如今回想起，原来那就叫做幸福。
    迫切的想让自己成长，要经济独立要事业有成，才发现成长是个多么残酷的事实。这些必然要时间和经历甚至劳费身心去换取。然而所失去的，远比想象的多。但如果回过头来让我重新选择，我想我还会选这条独立的路。这或许就注定我劳碌的一生。
    70后的选择去做物质贫乏而精神丰富的苏格拉底。90后的要做物质富足富足到可以支撑精神世界的简单快乐的一代。不论如何，大家的目标都很明确，到底要什么，在物质和精神的取舍之间矛盾挣扎，或许是我们80后的宿命。不彻底，不明确，不果断，不满足，80后的一辈子就这么走了。

     今天回家的路上，突然想起了那张照片，你在台对面的肯德基等我，托着腮怨恨又无奈的凝视镜头，对面广东电视台的霓虹散出冷冷的光，你让它成了你的背景。我知道你眼里的无奈是为了什么。因为就是这里，让我们相隔了一个世纪。这是你故意留下的吧，每次想起，都会觉得自己很无情。

    听说长假一票朋友都回了武汉。故地重游或许大家感慨良多。我能想象，情人坡的大石头上又有新的小朋友谈情说爱，东湖新村那些旧的地方也都是人去楼空，大活的排练厅又多了新的面孔，水六的门口或许已经贴上了“女生莫入”，辰辰啊川啊欣誉啊这些孩子们都要毕业了，也再也不会有人在午夜的樱花大道上大喊中华的名字了。只能说是人面不知何处去，桃花依旧笑春风啊。原来我们都是时光的宠儿，一朝一夕的过往都会在脑海中留下痕迹。

    爸爸应该好多了吧，虎子、丫丫顿顿都还好吧，祝你们大家一切都好。秋安。

人只要一丝不苟就会变得卑微。

卑微到弯下腰都拣不起。

只是一句话，我就变得如此卑微。

一切还好，这么着。到底是要怎么着。

记忆中是模糊的脸，却想象得出说话时的表情。只是觉得不再熟悉，或许本就不曾熟悉。

谢谢你还记得我，哪怕只有轻描淡写的一句话。

请记住，不管过去还是现在，我都已经卑微到了骨头里。